Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.
Тестовое сообщение
Сообщений 91 страница 120 из 180
Поделиться912010-09-21 17:04:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Поделиться922010-09-21 17:05:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
Поделиться932010-09-21 17:05:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...
Поделиться942010-09-21 17:08:41
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Поделиться952010-09-21 17:11:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...
Поделиться962010-09-21 17:12:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Поделиться972010-09-21 17:12:49
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка, дергая за цепочку:
- Эту, что ли?
Поделиться982010-09-21 17:14:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Поделиться992010-09-21 17:18:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...
Поделиться1002010-09-21 17:32:29
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
Поделиться1012010-09-21 17:37:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только
лошади”.
Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”
Поделиться1022010-09-21 17:40:20
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
парень с девушкой приходят в кафе.
девушка: я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком
парень: ничево ты разбогатела, а я буду кофе
Поделиться1032010-09-21 17:42:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- ТОК!!!!
Поделиться1042010-09-21 17:44:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
-Кто там?
-Русские партизаны
-А сколько вас?
-Zwei
Поделиться1052010-09-21 17:45:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Приходит муж уставший с работы.А жена говорит:
Что сидишь иди купи курицы!
Муж уходит , жене приходит сообщение "целую"
Жена: Мы уже 8 лет в браке такой всплеск страсти ко мне. Отвечает мужу: Я тебя тоже очень сильно люблю.
Сообщение от мужа: КУРИЦУ ЦЕЛУЮ ПОКУПАТЬ?
Поделиться1062010-09-21 17:46:41
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Поделиться1072010-09-21 17:56:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Поделиться1082010-09-21 17:58:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Блондинка слушает радио.
Диктор:
-Вы слушаете наше радио!
Блондинка:
-Ииии, от куда он знает???
Поделиться1092010-09-21 17:59:29
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
Поделиться1102010-09-21 18:03:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Поделиться1112010-09-21 18:04:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Студент на экзамене
Профессор : вы знаете что такое экзамен ?
Студент : да.это разговор между двумя умными людьми
профессор : а если один из них идиот?
Студент : то второй останется без степендии
Поделиться1122010-09-21 18:06:06
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда что зайцы, самые
тупые животные?
- Правда, зайка, правда...
Поделиться1132010-09-21 18:12:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!! ! !
Поделиться1142010-09-21 18:18:59
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Поделиться1152010-09-21 18:20:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.
Поделиться1162010-09-21 18:22:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…
Поделиться1172010-09-21 18:38:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Объявление в туалете:
«Смывать обязательно ,независимо от поставленных целей и достигнутых результатов»
Поделиться1182010-09-21 18:51:47
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 273
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2011-08-05 21:17:41
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения огня - пожар.
Поделиться1192010-09-21 18:53:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Приходит парень с распухшей губой к девушке.
Она спрашивает - "что с тобой?"
-Да в воскресенье по озеру на лодке с отцом катались и мне оса на губу села...
И что? Ты её согнал? - спрашивает она.
-Нееет, не успел, её отец веслом прикончил!
Поделиться1202010-09-21 19:06:00
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 501
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+13/-1]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2011-08-17 17:17:59
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, , с друзьями разговариваешь?